"Я сделаю ее счастливой". "Я буду с ним счастлива". Вы, ведь, слышали это, не правда ли?
А может быть, и сами говорили это кому-нибудь?
Я сейчас не буду углубляться в понимание счастья. У каждого оно свое...
Есть в этом желании что-то из детской сказки. Появится добрый волшебник или фея, взмахнет волшебной палочкой и будет счастье... Мечта, как и сказка, всегда будет.
Только, вырастая, мы перестаем верить в сказки. А есть те, кто верят в них всю жизнь.
Они все ждут, что кто-то придет, и все изменится, Золушка превратится в принцессу, спящая красавица проснется, надо только дождаться своего принца. Почему эта вера так сильна?
Ребенок нуждается в родителе, в его защите, любви. Вырастая, он обретает собственные ресурсы. Он и тогда нуждается в любви, принятии. Это базовые потребности человека. Но эта потребность уже не такая как в детстве, она имеет гендерные различия. Это, если ребенок получил свою достаточную долю родительской любви и принятия. А если нет, то эта функция возлагается на партнера. К сожалению, принцы и принцессы не оправдывают возложенные на них грандиозные ожидания. Не получается у них решить проблему незавершенной сепарации или излечить от страха одиночества. Вера в сказку, это проекция отношения к всемогущему родителю на партнера, который защитит, приласкает. Так мыслит ребенок. Зрелость личности определяется его способностью принять на себя ответственность за собственную жизнь.
Кроме ожидания, случается уверенность в своем знании, что нужно другому. По формуле: я нанесу тебе счастье, я причиню тебе радость. Суть та же, только эта позиция не ребенка, но родителя. Родитель, ведь, лучше знает, что нужно ребенку. (Хорошо, бы спросить у ребенка). И здесь не может быть гармоничных отношений, т.к. в паре есть два взрослых человека, и они в личностном смысле равноправны.
Счастье где-то внутри. Его не может дать, как подарок, другой человек. Он может помочь в обретении себя, но он не сможет сделать счастливым. Разница принципиальная. Устойчивая иллюзия будоражит воображение, манит, а он или она все не появляются.
Счастье невозможно без любви, а для любви должен быть партнер, желательно, высокий, сильный, самостоятельный, решительный... или нежная, красивая, верная... И тогда я буду счастлив (ва), а если нет, то буду несчастлив (ва). Получается, что счастье зависит от партнера, точнее, от его наличия, т.е. от стечения обстоятельств, от везения. Только, если и появится, то сам зависимый, с надеждой на заботу и опору, а независимый пройдет мимо. Зачем ему лишние проблемы?
Существует миф об Андрогенах, которых боги разделили на две половинки, лишив силы. С тех пор они ищут свою вторую половинку, чтобы стать целостным, обрести счастье. Он служит внутренним оправданием своей, отчетливо осознаваемой несчастливости. Ожидание своей половинки, в надежде обрести целостность, ведет к разочарованию. Оно может длиться всю жизнь. Внутреннюю целостность или зрелую личность можно только взрастить внутри себя. Потери и неудачи почти неизбежны в этом процессе. К. Юнг указывал на то, что страдания расширяют сознание. Они как строительный материал для этого, как цемент, который укрепляет кирпичики уверенности, дает понимание того, к чему стоит стремиться.
Все наоборот: собственная целостность гарантия того, что ты не будешь одинок. Буду счастлив - встречу того, кто мне нужен. Понимание своего одиночества и автономности происходит на этапе взросления. Принятие своего экзистенциального одиночества свидетельствует о завершении отделения от родителя и парадоксальным образом от одиночества избавляет.
Это только со стороны кажется, что, вот, пришел человек и все изменилось. Должно быть что-то свое, работа, которая нравится, может быть, увлечение, друзья. Надо жить здесь и сейчас, а не ожидать того, кто все это даст.
Чтобы встреча состоялась нужно идти. Идти в мир с широко раскрытыми глазами, постигать его устройство, смысл, учится общению, учится радоваться. Найдется много желающих разделить эту радость и очень мало самодостаточных людей, которые хотели бы повесить себе на шею проблемы зависимого человека. Все происходит не случайно. Такое движение приводит к внутренней готовности. Встреча, действительно, приносит счастье, но только тем, кто уже умеет чувствовать себя счастливым.
Во всем этом нет ничего нового, но навязчивый клич - "он сделает меня счастливой" или "я дам ей счастье", по-прежнему, громко звучит из каждого "утюга", укрепляя веру в красивую сказку у неокрепших личностей.
Комментариев нет:
Отправить комментарий