Однажды преподаватель обучающей программы дала нашей группе такое задание: написать пять определений к слову " семья", пять понятий, с которыми у нас связано это представление.
Мы были воодушевлены, все написали, а когда озвучивали ответы, то услышали от нее, что наши представления больше идеальные, чем отражающие реальную действительность.
Мы удивились. Ведь написали такие важные и замечательные вещи про семью.
Это и любовь, и взаимопонимание, и уважение, и близость, и принятие, и развитие, и общие ценности.
Преподаватель заметила, что мы обошли стороной тот факт, что в семье обязательно есть столкновение интересов, мнений, а значит, есть конфликт, и что жизнеспособность семьи зависит от умения обходиться с различиями друг друга.
К конфликту принято относиться негативно. Где-то подспудно мы считаем, что в хороших семьях не ссорятся. На самом деле, конфликт-это не так страшно, как кажется на первый взгляд. И скажу больше, если семья говорит, что они совсем не конфликтуют, то стоит задуматься: а все ли так хорошо в этой семье?
Иногда отсутствие конфликта достигается за счёт того, что один из супругов отказывается от себя, своих интересов, желаний, чувств, только чтобы сохранить мнимое «единение». Супруги не хотят предъявлять то, с чем не согласны, что не нравится, из-за того, что боятся расстроить или рассердить партнера.
Особенно часто это происходит в начале супружеской жизни. Ведь было так приятно узнавать, что мы похожи в своих вкусах, предпочтениях, в взглядах на жизнь. А со временем выясняется, что помимо схожести у нас есть различия.
Открытие это бывает болезненным, потому что приходится расставаться со своими представлениями друг о друге, с идеями o том, как будет выглядеть совместная жизнь. Но именно признание и принятие различий дает паре возможность развиваться, двигаться вперед. Да, конфликт подтверждает, что мы разные ( в своих потребностях, в воспитании, в суждениях) и не стоит этого бояться. Если мы отличаемся, то нам есть чем друг с другом обмениваться. А это значит, что отношения живые, а не застывшие.
Когда супруги руководствуются убеждением: " Если мы любим друг друга, то ссориться нельзя", то они подвергают свои отношения замораживанию. Вместо того, что бы проговаривать свои недовольства, открыто делиться своими переживаниями, предлагать способы выхода из сложившейся ситуации, такая пара предпочитает избегание конфликта. Но этим не решает проблему. Неудовлетворенность отношениями никуда сама по себе не уйдет, а напряжение будет только расти. Избегая конфликта, можно лишиться возможности быть услышанным, а, значит, шанса изменить неудовлетворяющую ситуацию.
Правда, хочется отметить, что все позитивное, что может вытекать из конфликта, зависит в первую очередь от той формы, которую вы выберите для прояснения ситуации. Думаю, что для многих не секрет, что в ситуации конфликта важно уметь договариваться, не переходить на оскорбления, не предъявлять претензии, не ставить ультиматумы. Только сложно получается это на практике. Разгорается ссора, начинают захлёстывать эмоции, накатывает боль, обида, гнев, стыд. Хочется защититься от этих переживаний и, невольно, получается скатываться в обвинения и упреки.
А можно рискнуть сказать о своих чувствах, о том, что с Вами происходит, когда партнер так ведет себя. ( "Мне больно" "Я обижена", а не "Ты плохой"). Да, это риск, потому что Вы таким образом сообщаете о своих неудовлетворенных потребностях в признании, близости, доверии, уважении, поддержки. Но, как правило, это дает возможность партнеру Вас услышать, а не защищаться и сопротивляться сказанному.
О чем важно помнить в конфликте? О том, что, несмотря на различия и противоречия, есть то, что объединяет вашу пару, что ценно и дорого для вашей семьи. Есть тот фундамент, на котором строятся ваши отношения. И тогда становится понятно, ради чего мы идем на компромиссы, уступки, ищем те варианты, которые подойдут двоим.
Комментариев нет:
Отправить комментарий