На днях посмотрел сюжет о подавлении злости, и сразу же столько мыслей и воспоминаний нахлынуло.
Очень актуальная проблема, особенно для мужчин.
Подавляя агрессию, мы закрываем дверь для выхода и других эмоций.
Тогда получается, что и радоваться, проявлять любовь и т.д. тоже «запрещено».
И в придачу получаем такую «прекрасную» вещь как маска «неконфликтный человек».
Такой запрет на чувства самому себе частенько отдает болью в скулах от постоянно крепко сжатой челюсти, апатией и очень неприятными «тисками» в груди. Мужчины этот запрет часто воспринимают как трусость и создают сами себе предпосылки к еще более глубокой неудовлетворенности собой. Проявления таких процессов имеют и другие неприятные последствия: если возникает ситуация, когда нужно отстаивать свою правоту, у тебя – руки становятся ватными, тело просто отказывается слушаться, а из горла вырывается невнятное бормотание. Сложно с таким «набором».
Одной из составляющих мужской зрелой идентичности является умение вступать в конкуренцию, выдерживать ее и выходить из нее. Корни этого всего растут из детства. Если ребенку рассказывали, что злиться нехорошо, злятся только плохие дети, то такой ребенок не научается проживать злость и гнев и трансформировать их в адекватную агрессию. Еще важный аспект – когда личностно незрелые родители вступают в конкуренцию со своими детьми. Не игривую, обучающую, а реальную, на победителя. Исход такой конкуренции понятен, и вместо обучения ребенок подавлен и усваивает урок: конкуренция, состязание - это больно, лучше не ввязываться. Остается приправить все это нестабильной самооценкой - и бесконфликтный человек, страдающий от того, что немеет и покрывается испариной при намечающемся конфликте - готов.
Частный случай такой конкуренции – конфликт за первенство с отцом. Невозможность «свержения отца с престола», потому как конкретные агрессивные «движения» в эту сторону подавляются, и навык конкуренции тоже не вырабатывается, так как сын берет пример с отца. Игнорирующий, грубый или чересчур мягкий отец не может научить этому, так как и сам вероятнее всего не умеет держать баланс между мягким, но уверенным способом давать ребенку возможность побывать в ролях как победителя так и побежденного. Зачастую можно получить крайности: первая - стремление во всем быть первым (доказать отцу что я лучше, победить), вторая - комплекс неполноценности (сломали все таки, удерживая все время в позиции побежденного).
Этот процесс очень влияет на способ общения с женщинами и может конкретно подпортить жизнь. Как это проявляется? Например, понравилась девушка, познакомился, разговорились. И тут подходит кто-то другой – друг, знакомый – не важно. И тоже проявляет внимание к ней. И тут начинается интересное. Пока ты с ней наедине, ты – мужчина, ухаживающий, комплименты, все такое… А когда с тобой вступает в конкуренцию другой – хлоп! И ты – мальчик! Обида, непонимание и злость. На постороннего «натягивается» маска родителя. Злость и агрессию проявить нельзя (запретили же) и сил продолжать дальше тоже нет. И так постоянно, то мужчина, то мальчик. Проявить агрессию в таких случаях – это не обязательно дать по лицу. Способов выражения много. И если есть понимание этого, появляется энтузиазм и жажда соперничества.
Часто так и живут: в обиде, а затем в самобичевании. Опять же зависимость. Как можно ухаживать за понравившейся женщиной, если вокруг столько «пап»?
Моим способом обходиться с таким запретом стали занятия боксом. Приходишь на тренировку – и понеслось... Вот только понимание таких потребностей пришло в ходе терапии. Что очень важно)
Автор Андрей Ярмилко
Комментариев нет:
Отправить комментарий