Хочу ли я, могу ли я... Или о кризисе идентичности

Вчера на группе говорили об экзистенциальных кризисах и в частности о кризисе идентичности.

И один из участников спрашивал "кто я? вот если убрать всю эту шелуху из социальных ролей, функциональности, то кто я? Какой я? Что я могу дать другим?" 

А я как раз недавно пересматривала фильм "Управление гневом" и там был диалог ведущего группы и главного героя:

- Кто ты? 

- Я дизайнер, придумываю одежду для котов...

- Я не спрашиваю о твоей профессии, я спрашиваю кто ты?

- Ну, я неплохой парень, играю в теннис...

- Я не спрашиваю как ты проводишь время, я спрашиваю кто ты.

- Ну, я добрый, умный, терпеливый...

- Я не спрашиваю какой ты, я спрашиваю кто ты. 

- Да, что вы, блин, от меня хотите?!?! 

И правда, как будто если убирать роль за ролью, то внутри не окажется ничего. Пустота. Меня нет. Этот вывод пугает, ужасает и причиняет сильную боль. И попытки описать себя ни к чему не приводят. Мир, вроде бы такой привычный и знакомый, вдруг рушится. То, на что опирался раньше, словно перестаёт существовать. Я хорошо помню это ощущение по своему опыту. И понимаю, что сейчас у меня всё не так. Моя идентичность сейчас есть, она достаточно устойчива и я могу на неё опираться (при этом она продолжает постоянно меняться и остается гибкой). И я задумалась - а в чём разница то? 

Моя идентичность в основном и правда состоит из неких социальных функций - жена, дочь, менеджер, коллега, владелица лошади, подруга, психотерапевт, ученица. И как раз все они вместе образуют меня, но они не исчерпывают меня. Как будто я - это они все в вместе, и в то же время нечто большее. И они все вместе - больше, чем каждый из этих элементов (принцип холизма - «целое больше, чем сумма его частей» (с) Аристотель). 

Но, я же хорошо помню ощущение, что меня нет, что я лишь играю некие, заранее заданные и не мной придуманные роли. И чувство внутренней пустоты, и постоянную усталость, страх, стыд, бессмысленность, боль. А сейчас - точно по-другому. Так в чем разница то?

Разница в том, быть кем-то или играть роль. Когда я - хорошая хозяйка мне и правда нравится убирать дома, готовить что-то вкусное, искать рецепты. Я получаю от этого удовольствие, я через эту деятельность проявляю и реализую себя. Когда я играю роль "хорошей хозяйки" я действую не из своего желания, а из некой идеи о "хорошей хозяйке", я делаю то, что должна, и то, чего мне сейчас почему-то не хочется. Я играю роль. Мне может хотеться есть, или спать или тусить с друзьями, а я убираю и готовлю кушать. И если такой вынужденной деятельности много, то как раз и появляется вот это ощущение что "я не живу, я функция, меня как личности нет".

Вот. Дальше должен быть какой-то умный вывод, или лайфхак, но его нет. Поэтому просто вот.

Анна Перминова