Меня радует, что общую идеологию "не давать, а то привыкнет к хорошему" заменила идеология "удовлетворенная потребность сама отпадет".
Я тоже в это верю и тоже спорю с собственными родителями, почему к заплакавшему ребенку всегда нужно подойти, а не "чтобы понял, что мамой нельзя манипулировать". Потребности надо удовлетворять, да.
Тут для начала мне хочется сказать НО! Но это не "НО!", потому что не противоречие, а просто, а если подумать дальше?
Мне очень понравилась цитата из не помню кого, и за точность не ручаюсь: "Избалованные дети получают слишком много того, что хотят, и слишком мало того, в чем нуждаются".
Ведь у ребенка (лирическое отступление: мне давеча доброжелательно указали, что вот я вечно пишу "У ребенка" и это подразумевает, что я говорю "У всех детей", а я, мол, не имею на это права. Поэтому во избежание конфузов, давайте считать, что я всегда говорю: "У моего ребенка") желания и потребности - разная вещь. Многие отделить достаточно легко: если я вижу, что мой ребенок валится с ног от усталости и вопит капризным голосом: "Еще-о-ооооо мультики смотре-е-ееть!", то желание "смотреть мультики" я удовлетворять не буду, а буду удовлетворять потребность "идти спать", несмотря на возмущенные вопли. Ну, естественно, постараюсь это сделать максимально гуманно и объяснив причину насилия над личностью.
Хорошо, когда различие провести легко. А когда не очень, когда они взаимозависимы? Не знаю, тут мне кажется можно часа три рассуждать и правил не вывести. Пока я спрашиваю себя, когда ребенок хочет чего-то, что, по какой-то причине, мне не очень хочется ему давать: "А что ему сейчас нужно на самом деле?". Этот вопрос себе очень отрезвляет и вытаскивает из пререканий: "Ты уже открыла 4 пачки с печеньем и ни одной не доела, зачем тебе 5-я?", - и войны по поводу очередной пачки печенья, и следующего за войной проигрыша родителя. А родитель в войне всегда проигрывает, потому, как он может печенье дать и чувствовать себя слабовольным, или печенье не дать и чувствовать себя тираном, а еще потому, что ребенок - прежде всего не противник и мы не на войне.
Родителем себя чувствовать можно, когда ты задал себе вопрос: "А что на самом деле нужно сейчас ему?", - и попытался действием на вопрос ответить. А потребность-то может быть очень сложной. Это может быть потребность добиться своего (а что, очень здравая и хорошая), любопытство и исследовательский интерес (интересно открывать новые коробки, нравится процесс открывания, интересно, отличаются ли они), потребность интерактировать с родителем и так далее. И просто подумав об этом, зачастую находишь какой-то компромиссный выход, вроде "Я понимаю, тебе очень интересно открывать и пробовать все коробки, но ты бросаешь их несъеденными, а мне не нравится, когда в шкафу куча вскрытых недоеденных пачек. Давай найдем одну красивую коробку и вместе сложим туда все печенья, и ты потом будешь оттуда их есть". Но вернусь к потребностям, я собственно о них хотела.
Есть масса мнений, что у человека врожденно, а что привнесено, и много копий ломается по этому поводу. Не скажу, чтобы я перекопала массу литературы, поэтому мое выведенное мнение сложно назвать научно обоснованным, но уж какое есть. Итак, как говорится including, but not limited to, с моей точки зрения, ребенок рождается с:
- потребностью в материнской фигуре - но не непременно биологической матери;
- потребностью в любви и заботе матери - но форма любви, заботы прививается;
- потребностью в познании - но способы и горизонты познания ему прививаются;
- потребностью в общении - но способы и формы прививаются;
- потребностью в безопасности - но отделять опасность от безопасности он учится
и так далее.
Вот что я думаю: естественно, дети разные, но разные они не количеством желания быть носимыми на ручках, а складом нервной системы: скоростью реакций, способностью оттормаживать, чувствительностью, стрессоустойчивостью. С момента его появления на свет каждую секунду он выстраивает себя, исходя из наших на него реакций.
Ребенок заплакал - мама схватила на руки испуганно и не спускала 3 часа.
Ребенок заплакал - мама взяла, успокоила, положила.
Ребенок заплакал - мама дала грудь.
Кроме банальных причинно-следственных выводов, которые "делает" ребенок, обучаясь, он еще и полностью срисовывает наш эмоциональный настрой. У всякого нашего действия есть трактовка с точки зрения ребенка, вторая сторона: вот он лежал, играл, заскучал, понял, что мамы нет, заплакал, позвал. Мама подбежала - скорее схватила на руки, принялась успокаивать, жалеть, целовать. Мама как бы сообщила ему: "Не бойся, я тут, я тебя люблю". И еще сообщила: "Лежать в одиночестве, наверное, страшно и опасно, раз мама так спасает".
Все, наверное, замечали, как смотрят на нас дети, когда случается что-то неожиданное. Он упал и ищет у нас ответ: "Мне больно?". Он испугался и ищет в нашем лице реакцию: "Мне страшно?". Если так дети делают в год, то так же они и делают в один день от роду. Мне страшно - мне дали грудь: "Ах, вот как я успокаиваюсь! " Мне холодно - мне дали грудь: "Ах вот как я согреваюсь". Мне хочется спать - мне дали грудь: "Ах, вот как я засыпаю! "
Обращаю внимание - я не говорю ни слова о том, давать грудь или не давать, это личное дело каждого, равно как и где спать, какие чепчики носить, в какой коляске кататься и кататься ли. Я говорю о том, что у ребенка есть потребность в любви мамы, но то, как выразится эта потребность - станет ли он "сисечником", "ручным ребенком" или "неручным ребенком" - зависит от мамы.
Естественно, есть дети более или менее чувствительные, тревожные. Но на все это также накладывается привнесенное мамой - постоянный режим "спасения" неизменно сообщает ребенку, что есть, от чего спасаться. Спокойное, уверенное отношение, напротив, производит спокойных, нелипких детей.
Заканчивая раздумья: тот факт, что полностью или частично какие-то потребности создаем ребенку мы, не значит, что их не нужно удовлетворять. Сами насоздавали - сами расхлебываем:) Тем не менее, стоит задумываться: мы по сути для ребенка - мерило нормы. Все, что мы с ним и рядом с ним делаем, - для него становится нормой, а что не делаем - не нормой.
Как тогда помогать, если помощь может также сообщить ребенку "ты не можешь это сделать сам".
Как обнимать и носить, если это также может сообщить ребенку "вне маминых рук опасно".
Мое мнение - по потребности. Не лезть, если не просит, не помогать, если не просит, и быть внимательной к просьбам, и, самое главное – дать ребенку шанс понять, что ему нужно. Если на первый писк давать грудь, то шансов это понять у него не очень много. Мама гадает - тебе скучно? ты устал? ты хочешь спать? ты мокрый? - ребенок учится вместе с ней. И учится просить. А это - тоже полезное умение.
Ольга Нечаева
Комментариев нет:
Отправить комментарий